غضنفر ميره حرم امام رضا، ميگه: امام رضا قربونت برم، تو كه ضامن آهو شدی، ضامن من يابو هم بشو!
------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر زنگ ميزنه خونه دوست دخترش،‌ بابای طرف گوشي رو برميداره، هول ميشه ميگه: ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقيقه!
------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر10 تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ يك ماشين ميزنه بهش، درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك بابای ديگه‌ای داشته يك پولی مينداخته تو همون صندوق، ‌غضنفر با حال زار پاميشه، ‌ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!
------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر ميافته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!
------------------------------------------------------------------------------------
ماشين غضنفر رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو غضنفر داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطی نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ غضنفر ميگه: ايلده من شمارشو برداشتم!
------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر ميرسه سر يك صحنه تصادف، از يكي ميپرسه: ببخشيد قربان، اينجا چه خبره؟ يارو هم ميگه: هيچی آقا، اين بدبخت گوزپيچ شده! غضنفر ميره تو فكر، بعد يك مدت يك بنده خدای ديگه مياد از غضنفر ميپرسه: ببخشيد اينجا چی شده؟ غضنفر ميگه: ايلده منم خوب نفهميدم، نميدونم، اين بابا پيچيديه گوزيده، گوزيده پيچيده، سر پيچ گوزيده؟!
------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر تصادف ميكنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميكنن نظر كارشناسی دادن. بالاخره بعد يك مدت افسر راهنمايی مياد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن كه صدای افسره به جايی نميرسيده. غضنفر شاكی ميشه، داد ميزنه: ساكت.. ساكت... ايلده ديگه اينجا كسی جز جناب سروان حق گه خوردن نداره!
------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر تو يك شب برف و بورانی داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگی لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. راننده قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار واميسته. همچين كه قطار واميسته، غضنفر يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن! خلاصه غضنفرو ميگيرن ميبيرن  بازجويی، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكه خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! غضنفر ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگی اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطی ميكردم!
------------------------------------------------------------------------------------
از غضنفر ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا سوریه و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چی ميشه؟ غضنفر ميگه: ايلده چی ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهانی!
------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر بچش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه!
------------------------------------------------------------------------------------
از غضنفر ميپرسن شما تهرانی هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه!
------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر ميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه!
------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر مياد تهران،‌ تو اتوبوس يه دختر خوشگل ميبينه،‌ بهش ميگه: خانم اين دوست دختر كه ميگن شمايين؟! دختره میگه: گم شو. پياده كه ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره!
------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر از يكی ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، غضنفر ميگه: بايد خيلی برم؟!
------------------------------------------------------------------------------------
 به غضنفر ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه: كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدی پرواز كرد!
------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكی دوش ميگيره!
------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر ميره بقالی،‌ میبينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسين با ماست! ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالی نداريد؟!
------------------------------------------------------------------------------------
به غضنفر ميگن چرا زن نميگيری؟ ميگه: ای بابا، كی مياد زنش رو بده به ما؟!
------------------------------------------------------------------------------------
از غضنفر ميپرسن يه موجود نام ببر؟ميگه يخ.ميگن يخ كه موجود نيست.ميگه هست‌ خوبم هست. چون همه جا نوشتن يخ موجود است .
------------------------------------------------------------------------------------
به غضنفر ميگن آروق چيه ميگه گوزه كه از مسيرش منحرف شده.
------------------------------------------------------------------------------------
قلی و تهرونيه دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتری. افسرنگهبان از تهرونيه ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالی ميگه: فِری... افسره حسابی چپ و راستش ميكنه، ميگه: بی پدر فكر كردی اينجا خونه خالست خودمونی شدی؟ گفتم اسمت چيه؟ تهرونيه كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون! افسره برميگرده به قلی ميگه اسم توچيه؟! قلی يكم فكر ميكنه بعد با ترس ميگه: قوليدون!
------------------------------------------------------------------------------------
به آقای سیبیل ميگن: ببخشيد شما لريد؟‌ ميگه: نه پس انم با اين سبيل پهنم؟!
------------------------------------------------------------------------------------
آقای سیبیل داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو محكم ميكشيده رو هم،  ازش ميپرسن: چرا اينقدر محكم وضو ميگيری؟ ميگه: چنی آرم وضو ميرم كه هيچ گوزی نتنِه باطلش كنه!
------------------------------------------------------------------------------------
دو برره ای با هم گفتگو می‌كردند. اولی: اگر گفتی فرق كلاغ چيه؟ دومی: خوب معلومه! اين بالش از اون بالش مساوی تره!
------------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه بنده خدای کٌردی رو میبرن جهنم فرداش ميبينن هيچکس اونجا نيست. تحقيق که ميکنن میفهمن همرو قاچاقی برده بهشت!
------------------------------------------------------------------------------------
اصفهانيه موز می‌خوره معده‌اش تعجب می کنه !
------------------------------------------------------------------------------------
عبدو ميره خواستگاري عروس چای مياره تا ميره چای برداره عروس گوزش درميره. عبدو ميگه: ولک اگه نميرينی دوتا قندم بردارم.
------------------------------------------------------------------------------------
عبدو میگوزه همزمان زلزله مياد،‌ زنگ ميزنه مسئوليتش رو بر عهده ميگيره!
------------------------------------------------------------------------------------
عبدو ساعت سه نصفِ شب زنگ ميزنه صدا و سيما، ميگه: ببخشيد آقا به نظرِ شما الان آقای خامنه‌ای خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولی احتمالاً بايد خواب باشن. ميگه: معذرت ميخوام؛ آقای رفسنجانی چی، ايشون هم خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولی يحتمل ايشون هم خواب باشن. ميگه: ببخشيد آقای احمدی نژاد چی؟ يارو ميگه: احتمالاً ايشون هم توخواب هستن، چطور؟ غضنفر ميگه: پس دمت گرم حالا كه همه اينا خوابن يه شو هندی بذار حال كنيم!
------------------------------------------------------------------------------------
از عبدو میپرسند رابطه ی فيثاغورس چيه ؟ ميگه : ولک اگه تو آب گوزيدی و حباب نيامد بدان كه ريدی .
------------------------------------------------------------------------------------
رشتی ها به يه شلوار لی ميگن: ليوان! به دوتا لی ميگن: ليلی! به سه تا لی ميگن: تريلی! به چهار تا لی  ميگن : چارلی ! به ۱۲ تا لی  ميگنم : چارلی تو تريلی
------------------------------------------------------------------------------------
به علت سردرگمی هموطنان خوش غیرت(رشتی) روز پدر به مدت یک هفته تمدید شد!
------------------------------------------------------------------------------------
آقای خوش غیرت میره عسلویه کار کنه، زنش ماهی 2 میلیون براش  میفرسته!؟
------------------------------------------------------------------------------------
قزونيه تو وصيت نامه اش نوشته بوده: بعد از مرگ جسدم را بسوزانيد و ازخاکسترش پودر بچه درست کنيد .
------------------------------------------------------------------------------------
به خروسه ميگن جون بچه ات قسم بخور ميگه : به تخمم !!
------------------------------------------------------------------------------------
دو تا چس داشتن باهم بازی ميكردن، يك گوزه مياد بهشون ميگه: منم بازی ميدين؟ چسا ميگن: نُچ! گوزه ناراحت ميشه، ميگه: آخه چرا؟ چسا ميگن: آخه مامانمون گفته بی سر و صدا بازي كنيم!
------------------------------------------------------------------------------------
زن: اگه امشب نيايی بريم خونه مامانم ديگه منو نمی‌بينی! مرد: براي چی؟ زن: واسه اينكه چشمهاتو درمیارم!
------------------------------------------------------------------------------------
ميدونی سزارين يعنی چی ؟ يعنی بچه به شرط چاقو !!
------------------------------------------------------------------------------------
از يه معتاده ميپرسند؟ تو بيژنی؟ ميگه: نه من ژن دارم.
------------------------------------------------------------------------------------
بن لادن در یک مصاحبه تلویزیونی که از شبکه الجزیره پخش شد، تهدید کرده بزودی ۳ جا رو حتما میزنه. ریش و پشم و زیر بغلشو.
------------------------------------------------------------------------------------
نوار مغز نرمال /_ /_ /_ /_ نوارمغزقزوینی (|) (|) (|) (|) نوارمغزاصفهانی $ $ $ $ $  نوارمغزلر ___________!!! 
------------------------------------------------------------------------------------